Skjult narsissisme avslørt

Narsissisme får mer og mer oppmerksomhet. Det er et begrep som i daglig tale brukes om mennesker som er sterkt selvorienterte og ganske fornøyde med seg selv... Samtidig er begrepet narsissisme nå så innebygd i hverdagsspråket at det har mistet mye av sin uttrykksevne. Hvis vi ser dypere inn i hva som ligger til grunn for narsissistisk forsvar, kan vi komme til ny innsikt og andre konklusjoner.  

Skjult narsissisme avslørt

Det slår meg at mye fortsatt er ukjent om narsissisme, spesielt når det gjelder de mer skjulte eller tilslørte formene for narsissisme. Det er derfor denne (omfattende) bloggen der du kan lese om hvordan du kan gjenkjenne en usunn form for narsissisme hos andre og i deg selv. Jeg viser deg også hvordan du kan frigjøre deg fra dette, slik at du kan komme mer inn i din egen autentiske, naturlige flyt.  

Innholdet i denne bloggen stammer fra en oppgave jeg skrev for mitt integrerte coachingkurs . Jeg møter mye på narsissisme i min coachingpraksis. Folk som vokste opp med en narsissistisk forelder, viser også (ofte ubevisst) narsissistiske trekk eller føler seg (også ubevisst) tiltrukket av en narsissistisk partner.

Innholdsfortegnelse

  1. Hva mener vi med narsissisme?
  2. Narsissismens historie
  3. Usunn eller patologisk narsissisme
  4. Gjenkjenne usunn eller patologisk narsissisme
  5. Fri deg selv fra narsissisme
  6. Konsultert litteratur

1. Hva mener vi med narsissisme? 

Jeg har lest mange bøker skrevet av ofre for narsissisme. Jeg savner ofte avstanden i dette; følelsen er fortsatt til å ta og føle på og analysen mangler dybde, nyanse og selvrefleksjon. Andre mer vitenskapelig baserte bøker er behjelpelige med å gjenkjenne underliggende mønstre og årsaker, men henger ofte fast i rasjonell diagnose og analyse.

Når du ser det, ser du det. Det er det samme med narsissisme. Da er det ikke lenger i din skygge. Noen kjerneaspekter ved denne personlighetsforstyrrelsen er:

  1. Selvopphøyelse : en overdreven følelse av ens egen betydning eller overlegenhet.
  2. Empatimangel : Mangel på evne eller uvilje til å gjenkjenne og forstå andres følelser eller behov.
  3. Manipulasjon : å bruke andre for egen vinning eller nytelse, ofte uten hensyn til konsekvensene for den andre personen.
  4. Behov for oppmerksomhet : et konstant behov for beundring og oppmerksomhet fra andre.
  5. Mangel på humor : En manglende evne til å le av seg selv eller situasjoner, ofte ved å ta alt for seriøst.
  6. Sensitivitet for kritikk : En ekstremt følsom respons på kritikk eller avvisning, ofte ledsaget av sinne eller et lett knust ego.

Stort sett tyder de fleste beskrivelser på at en narsissist elsker seg selv for høyt, har mangel på empati, ikke tåler kritikk og hovedsakelig er opptatt av å gjøre seg selv viktig i kontakt med andre. Noen med en narsissistisk tilstand har også vanskelig for å elske seg selv ordentlig, å våge å stille spørsmål ved seg selv og å omgås respektfullt med andre. Snarere peker alt dette på en forstyrret egenkjærlighet. Få mennesker er fri fra frykt og usikkerhet, men en narsissist har vanskelig for å takle de negative følelsene. Han vil ikke ha dem, kan ikke tolerere dem og undertrykker dem. Stolt og overbevist holder han opp en maske av overlegenhet og storhet. Han blender og blir blendet. Kroppsorientert psykoterapeut

Diana Ruthgeert – Fascinert av narsissisme – myte og maske

Et narsissistisk forsvar beskytter oss mot følelser av usikkerhet og frykt og hjelper oss å holde oss over skamterskelen. Med narsissisme er det mangel på avstand til selverfaring og den narsissistiske dynamikken er ubevisst, mens selvfølelse er knyttet til bevisst evaluering av selvet.

Psykoanalytisk terapeut og forsker Frans Schalkwijk – Narsissisme – elementærpartikler

I værenorientert forstand beskrives narsissistisk forsvar som et defensivt lag, en slags maske, som vi holder «ansiktet» på og hever oss over de undergravende følelsene av avhengighet og den resulterende sårbarheten. Det er vår "ingenting er galt" holdning.

Du er faktisk veldig ensom. Som Schalkwijk også påpeker:

Tragedien med narsissisme ligger i følelsen av at du er den eneste som kan se ditt sanne jeg. For å gjøre din ensomhet utholdelig, har du plassert din indre verden over alle andre. Hvis du er alene, så gå til toppen. For å opprettholde denne måten å forholde seg på, leter du alltid etter anerkjennelse og beundring. Det er det som gjør skaden så smertefull; de berører ensomheten som måtte forbli skjult.

Hvis jeg prøver å si det med mine egne ord, er en usunn form for narsissisme (for meg) i sin kjerne manglende evne til å se og føle deg selv for den du egentlig er. Du har ikke blitt tilstrekkelig møtt og speilet av foreldrene dine, og dette har resultert i at du forvrider virkeligheten. Du har måttet 'forlate' ditt sårbare dypeste selv eller det har ikke fått en bevisst plass. Du brukte resten av livet på å gjøre alt du kunne for å unngå å bli sett på det sårbare stedet. Ved å rope over deg selv, forakte eller idealisere andre og/eller gjøre deg selv usynlig.  

Narsissistisk paradoks

En narsissist vil gjøre alt for å holde den indre tomheten skjult for omverdenen. Ved å blåse opp eller fokusere på den andre personen. Autentisitet og sårbarhet er vanskelig å finne.

Skjult narsissisme avslørt

Hvordan kan man være så arrogant og ha lav selvtillit samtidig? Det paradoksale er at det ikke er noe dypere lag av personlighet under utseendet. Denne indre tomheten maskeres ved å motsette den et falskt selvbilde og forene seg med det. Hele utviklingen hans er basert på den taktikken, den tjener hans selvbeskyttelse.  

For å opprettholde seg selv og fylle vakuumet, trenger den positiv refleksjon utenfra: et trofé å vise frem eller et bytte å spise på.

Det er vanskelig for ham å forbli avhengig av noe du låner av andre mennesker - fiktive karakterer om nødvendig -, av arbeidet han gjør, bilen han kjører oftere, huset han bor i, tingene han har oppnådd. Ved å ignorere det han anser som den underordnede delen av seg selv, setter han seg opp mot det han anser som underordnet hos andre.

Den tragiske ironien er at holdningen hans ikke vinner ham på innsiden, uansett hvor hardt han prøver å binde andre til sin fordel. For det første er ikke å sprenge den en vellykket måte å avvæpne den ustabile basen på. I tillegg kommer han til slutt i konflikt med mennesker fordi hans vanskelige å forstå atferd ofte er uforholdsmessig med det som skjer og det er ingen korreksjon etterpå. For ham er den oppførselen veldig normal, den stammer fra den forsagte ustabiliteten. Noen ganger når en jobb, et forhold eller status går tapt, kan indre tomhet komme til syne.

Han blir tross alt konfrontert med brikkene. Det er ofte samtidige lidelser: depresjon, angst, tristhet, avhengighet eller økt suicidalitet. Den eksistensielle tomheten kan føre til et vendepunkt i livet ditt. Viljen til å vise det mørke på innsiden kan variere fra type narsissist. I praksis er det den sårbare, skjulte narsissisten som presenterer for terapi, langt mindre den selvinnlysende. Sistnevnte forblir ofte spesielt våkne til å vise seg frem, basert på prinsippet "det er bedre å ta seg selv enn å bli tatt". Kroppsorientert psykoterapeut

Diana Ruthgeert – Fascinert av narsissisme – myte og maske

2. Narsissismens historie

Det starter med oppveksten din

Narsissisme oppstår i tidlig barndom, fordi det har vært mangel på tilstrekkelige betingelser for 'sunn' utvikling. 

Men hva er en sunn oppvekst? Kroppsorientert psykoterapeut Diana Ruthgeert skiller fire betingelser for optimal personlighetsutvikling, i tråd med ideene til Albert Pesso (2):

  1. oppfyllelse av grunnleggende behov
    Grunnleggende behov er plass (innstøping), næring (oppfyllelse), støtte (bli båret), beskyttelse (sikkerhet mot ytre fare) og grenser (grenser for fare innenfra). Ved å oppfylle dette på en hensiktsmessig måte som forelder, kan barnet leve opp til sitt unike potensial.
  2. integrering av styrke og sårbarhet
    For en balansert personlighet er det viktig at det er en balanse mellom vår autonome styrke (utad) og tilknytning eller sårbarhet (som er åpen og mottakelig). Genetisk sett har hver person disse to polene, akkurat som en lignende polaritet kan finnes i hvert molekyl og i hvert atom.
  3. utvikling av bevissthet og det kontrollerende selvet.
    Bevissthet har å gjøre med evnen til selvrefleksjon, som også innebærer å bryte fri fra identifikasjon med dine følelser og tanker (15). Kort sagt, bevisstheten om deg selv og ditt miljø. Et barn lærer å forstå følelser ved å speile dem og returnere dem. Slik utvikler evnen til mentalisering seg. En forelder fremmer sosial og emosjonell utvikling ved å fortsette å gi ord for deres frykt og ønsker. Dette bidrar også til en sikker tilknytning. Bevissthet har også en koordinerende kapasitet som overvåker hva en person tenker, føler, bestemmer og gjør. Med denne veiledningen lærer du å ta målrettede valg og du utvikler mental fleksibilitet og evnen til å kontrollere uønskede impulser.
  4. utvikling av respekt og validering av unikhet
    Hvis foreldrene gjør det mulig for barnet å knytte trygge bånd, gir de det umiddelbart respekt og respekt kan internaliseres som en grunnleggende holdning. Uansett hvor store grunnleggende forskjeller er, blir den andre sett og godkjent. Respekt har to søyler: gir sikkerhet og tåler avstand. Å behandle barnet med respekt og sosialt samvær skaper følelser av tilknytning, medfølelse og beskjedenhet. Denne holdningen oversetter til en utvikling av sunn selvtillit. Barnet er da rustet til å integrere respekt som en universell menneskelig verdi i sin personlighet.

Å kunne håndtere ambivalens

Schalkwijk skiller mellom tre viktige temaer som kan "føde" narsissisme (1):

  1. Sterke sammen narsissisme
    Sterke sammen (til å begynne med med foreldrene dine) gir næring til selvfølelsen, men får usunne trekk når gjensidig idealisering er nødvendig for å maskere sårbarhet. Schalkwijk gir et slående eksempel på en klient som sier på det første møtet: «Jeg googlet deg og så at du publiserer regelmessig. Jeg tenkte, kanskje jeg ville være en interessant kunde for deg, og du kunne skrive en artikkel om meg etterpå .
  2. Vil-å-bli-beundret-narsissisme
    Å bli beundret bidrar til selvtillit, selv om det skjer i fantasien din. Det uunngåelige fraværet av dette påvirker selvtilliten bare midlertidig og litt. Det blir usunt hvis det oppleves som sant. Da fører mangel på anerkjennelse av talenter eller spesielle egenskaper til en såret følelse som er ledsaget av betydelig sinne mot den andre personen eller mot deg selv. Med andre ord peker pilen ut eller inn i Marinet Ritz sin kardinalretningsmodell (5).
  3. Beundre-den-andre-narsissisme
    Behovet for å beundre nærer også selvtillit. Dette får usunne trekk når noen er ensidig og overdrevent idealisert på den ene siden eller foraktet på den andre, og det skal ikke mye til for en fullstendig endring.

Usunn eller patologisk narsissisme oppstår når utviklingen stopper opp fordi pjokk ikke tåler ambivalensen. Denne stagnasjonen manifesterer seg i to fenomener:

  1. lysten forsvinner, som ikke kan tilfredsstilles uten avhengighet av den andre
  2. den andre er ikke lenger internalisert som en kjærlig, velvillig person.

Eller som Freud skisserer: 

"De som er for fokusert på sin egen indre verden er vanligvis for lite fokusert på andres indre."

Denne manglende evnen til å håndtere ambivalens utspiller seg også i økende grad i vår stadig mer individualiserte og polariserte Facebook. Tross alt lever vi i en verden der alle skaper sin egen virkelighet og vi synes i økende grad ute av stand til å integrere forskjellene. Det vil ta oss for langt å gå nærmere inn på dette i denne artikkelen, men det er viktig å innse at narsissisme også blir stadig dypere forankret i vår kultur og samfunn.

Følelsesmessig fraværende foreldre(r)

Sunt foreldreskap inneholder to viktige komponenter: varme og grenser. Å bli møtt og god refleksjon er derfor avgjørende (1). Ruthgeerts (2):  

"Den medfødte trangen til å innse hva som er potensielt tilstede driver en person i livet. Den utviklingsprosessen foregår ikke isolert, men fundamentalt i samspill med omgivelsene.»

Å finne den rette balansen er det mest essensielle oppmerksomhetspunktet, ifølge Ruthgeerts. Det avgjørende spørsmålet er: hva trenger barnet mitt for å vokse? (og ikke: hva liker barnet mitt?).  

Mennesker med narsissistisk forsvar mangler ofte varme og grenser. Foreldrene dine og sikkert moren din spiller en viktig rolle i dette. Schalkwijk: "Samspillet med moren din må være tilfredsstillende, ellers er det ikke verdt å "gå på akkord" med deg selv .
Schalkwijk refererer også til Kohut med sin autoritative utviklingspsykologi (1):

«For god utvikling er det nødvendig at foreldre føler at barnet deres er 'godt nok' og anerkjenner hans eller hennes ønsker, som delvis blir tilfredsstilt og delvis (uunngåelig) frustrert. Gjøres dette riktig, vil barnet internalisere å ha indre samtaler med dem resten av livet, for å si det sånn. Disse andre blir da en del av selvbildet hans, og de kan fremkalle en trøstende følelse.» Hvis et barn har en tendens til narsissisme, trenger han eller hun mer veiledning, ikke mindre. Men det kan også bli for mye kontroll i en autoritær oppvekst. Kort sagt, også her handler det om å være samstemt og ha empati for den andre personen.

Narsissistiske foreldre

Alle som er kjent med familiekonstellasjoner vet hvor ofte generasjoner overfører mønstre og vaner til neste generasjon. Det er fornuftig, tross alt er (små) barn totalt avhengige og prisgitt foreldrene sine. I tillegg til følelsesmessig fravær, spiller narsissisme ofte en rolle hos en eller begge foreldrene.  

Ruthgeerts (2): 

«En psykologisk fødsel krever en forelder som skiller mellom egne behov og barnets behov, en forelder som kan skille egen opplevelse fra virkeligheten, en forelder som er i stand til å reagere sensitivt på signalene som sendes. Dette er vanskelig for narsissistiske foreldre. De ser ikke verden gjennom barnets øyne. Påvirkningen av en narsissistisk forelder på barnet er derfor stor. Tenker på:

  • avvisning av hengivenhet fra barn til forelder
  • tvangsatferd fra foreldre
  • mulig misbruk
  • ikke rom for å uttrykke følelser 
  • ikke rom for kritikk eller gi uttrykk for en annen mening
  • ikke rom for avvikende oppførsel.
    Skjult narsissisme avslørt

Konsekvensene er åpenbare: hvert forsøk på å utvikle et autentisk selv eller kongruent selvbilde undertrykkes. Lojalitet har ofte gått på bekostning av egen utvikling. Det er lite rom for følelser og sårbarhet og barnet begynner også å blåse seg opp eller gjøre seg mindre. Denne følelsesmessige omsorgssvikten kan føre til alle slags psykologiske og fysiske plager, som perfeksjonisme, frykt for å mislykkes, depresjon, stress, relasjonsproblemer og behov for å prestere. Noen innerst inne føler seg ikke verdifulle og avviser kjærlighet og nærhet.  

Ruthgeerts (2):

"En narsissistisk forelder er tilbøyelig til å mistro et kjærlig uttrykk for kjærlighet fra barnet sitt og å avvise hengivenheten igjen og igjen. Narsissistens egeninteresse kommer først og blir overbevisende. Det er ofte andre psykiske problemer som kan føre til misbruk. Mer enn en gang ser man at barnet må innse det forelderen ikke kunne innse. I en narsissistisk familie er det vanskelig til umulig å uttrykke en følelse som kan opprøre forelderen. Dette gjelder også kritikk, en annen mening eller avvikende oppførsel. Noen barn vokser opp i et klima av kaos og sinneutbrudd, etterfulgt av fornektelse det ene øyeblikket og kompensert med utbrudd av feilplassert hengivenhet det neste.»


3. Usunn eller patologisk narsissisme

Utseende

Narsissisme er ikke nødvendigvis usunt. Når snakker vi om en narsissistisk personlighetsforstyrrelse? I følge diagnosemanualen (DSM-IV) har noen en narsissistisk personlighetsforstyrrelse hvis (13):

  • et bærekraftig mønster av indre opplevelse og atferd som bringer noen i konflikt med forventninger fra omverdenen. Dette viser seg på følgende måter: måten noen tolker seg selv og andre på, følelsesmessige reaksjoner, interaksjon med andre og impulskontroll.
  • stivhet, ufleksibilitet og manglende evne til å justere egen adferd.
  • et personlighetsproblem som utviklet seg tidlig i livet og har holdt seg tilnærmet uendret siden den gang.
  • en personlighet som noen opplever som et hinder for suksess på skolen, jobben eller i forhold
  • et langvarig atferdsproblem som ikke er forårsaket av en annen kronisk eller tilbakevendende psykiatrisk lidelse, en medisinsk tilstand eller rusbruk.

DSM-beskrivelsen fokuserer hovedsakelig på pasientens ytre kompenserende atferd og ignorerer i stor grad de vanlige, mer skjulte formene for narsissisme. 

Dette ignorerer narsissismens lagdelte natur (1)(2). For å gjenkjenne subtile former for narsissisme, er det derfor nyttig å skille mellom ulike manifestasjoner av narsissisme. Blandede former for narsissisme er også vanlig. Som Schalkwijk sier: "Det er merkelig at dette ikke har blitt lagt merke til og akseptert mye tidligere."

Masker for distraksjon og effekt

Skjematerapi etablerer et forhold med flere underliggende årsaker og symptomer. Men fordi pasienter med narsissisme har overkompensasjon og unngåelse som mestringsstiler, er de knapt klar over skjemaene sine mesteparten av tiden. Du kan også se disse karakteriseringene som masker.  

Masker er funksjonelle og nyttige så lenge det er tilstrekkelig kongruens mellom utsiden og det dypere laget (1). For en narsissist er det imidlertid et verktøy for å kapsle inn seg selv: det ytre laget dekker hans indre tilstand fra omverdenen. De er da ment for distraksjon og effekt.

Skjult narsissisme avslørt

Skjemamodusene i narsissisme er vanligvis (4):

  • det ensomme, avviste eller ignorerte barnet
  • selvforsterkeren, konkurrenten eller kritikeren
  • den frittliggende trøsteren, spenningssøkeren eller spekulanten.

Emosjonell deprivasjon, utilstrekkelighet og krevende er hovedskjemaene hos pasienter med narsissisme, men det er ofte andre:

  • mistillit/misbruk
  • sosial isolasjon/fremmedgjøring
  • mislykkes
  • utilstrekkelig selvkontroll/selvdisiplin
  • innlevering
  • søker godkjenning/anerkjennelse 
  • strenge standarder/være overkritisk 
  • straffbarhet.

Tilbakevendende mønstre og spesifikk atferd

For en riktig diagnose av narsissisme er det viktig å ha en mer inngående forståelse av hva som kan være involvert. Schalkwijk (1) skiller mellom tre sammenhengende egenskaper som må være så sterke at de fører til en alvorlig hindring for sunn psykologisk funksjon:

  1. Utilstrekkelig regulering av selvfølelsen.Det
    er da overdreven, urealistisk idealisering eller forakt. Dette er svart og hvitt og det er ingen gråtoner. Det kan også svinge mellom begge ytterpunktene, noe som får deg til å gå fra å idealisere deg selv til å forakte deg selv. En narsissist er ikke klar over dette. For i så fall risikerer han å komme i kontakt med sårbarhetene sine, og det må selvsagt forebygges.
  2. Utilstrekkelig emosjonsregulering
    I dette tilfellet er det sterke emosjonelle endringer (for eksempel narsissistisk raseri eller kort lunte) som fører til endringer i den underliggende selvfølelsen. Det er ofte også en sterk rustning mot skam og en narsissist setter alt utenfor seg selv.
  3. Mellommenneskelige problemer 
    En narsissist møter uunngåelig relasjonsproblemer. For eksempel fordi han hele tiden trenger andre for å støtte sin selvfølelse. En narsissist vil tilskrive forholdsproblemer til omstendigheter snarere enn til en indre konflikt. Og ubevisst prøver narsissisten å få tilfredsstillelse for det han eller hun ikke hadde tidligere. Narsissisme er ofte forbundet med en usikker, unngående tilknytningsstil, men dette gjelder ikke omvendt: (ikke alle med dette mønsteret er narsissister).

Med usunn eller patologisk narsissisme alltid .

Lag av følelse og understrøm

Narsissisme er ofte vanskelig å gjenkjenne, spesielt under nøytrale levekår. Miljøet ser det ikke, partnere ser det for sent, omsorgsleverandører identifiserer det ikke, ifølge mye litteratur. Mange mennesker i terapi med narsissisme hadde allerede et visst talent som barn: de var smarte, vakre, sporty eller kunstneriske. Og de har drevet med narsissistisk lek hele livet og er ofte veldig flinke til det, ellers ville narsissisten blitt avslørt for lenge siden.  

Nøkkelen er å se på noens oppførsel ikke bare rasjonelt, men også fra det emosjonelle laget og understrømmen. Den forstyrrede balansen mellom å tenke, handle og føle kommer først og fremst til uttrykk i områdene empati og intimitet, ifølge Ruthgeerts.

Skjult narsissisme avslørt
Kilde: Narsissisme – Elementærpartikler. Frans Schalkwijk

For å se gjennom fasaden må man som coach eller terapeut være i god kontakt med følelsene sine, noe som nok også er en grunn til at dette ofte ikke gjennomskues i mer kognitive interaksjoner og terapeutiske tilnærminger.

En første indikasjon på usunne former for narsissisme er atferd i samspill med andre. Jo mer intimt eller intenst forholdet er, jo større er sjansen for at usunne former for narsissisme vil manifestere seg. I tillegg får forstyrrelsen også konsekvenser for håndtering av følelser og samvittighetens funksjon. For eksempel blir narsissisme mer synlig når det er overdreven stress eller opplevd trussel. I et langvarig, mer intimt forhold kommer problemet uunngåelig frem, i hvert fall hvis den andre er våken til dette og er klar over at det ikke bare er hans eller hennes egen feil.  

Skille fra andre personlighetsforstyrrelser

Viktig å merke seg at mangelen på spesifikke betingelser for en sunn oppvekst ikke alltid trenger å føre til narsissistisk forsvar. For eksempel kan usikker tilknytning også føre til DSM-IV personlighetsforstyrrelser som borderline og schizoid personlighetsforstyrrelser.  

Skjult narsissisme avslørt
Kilde: Narsissisme – Elementærpartikler. Frans Schalkwijk

Narsissisme skiller seg fra schizofrenispekteret blant annet fordi sistnevnte innebærer likegyldighet og løsrivelse. Med en paranoid personlighetsforstyrrelse er en person sterkt mistenksom. De opplever seg selv som gjenstander for fiendtlighet. (1. 3)  

Borderline innebærer ego-svakhet som resulterer i oppløsning av ego-grenser, overvekt av primitive forsvarsformasjoner, mangel på frykttoleranse, redusert impulskontroll og en skadet evne til å sublimere. Separasjons-individualiseringsprosessen er ikke fullført skikkelig og man ser i omverdenen etter hva som mangler i den indre verden i gode gjenstander som tilbyr hold. Noen har ikke lært å skille riktig mellom hvem jeg er og hvem den andre personen er (14). Noen lider ofte av flom. Noen med milde borderline lidelser blir sint, gråter mye eller lider av avhengighet.   

Personer med narsissistisk forsvar lider også ofte av en følelse av mindreverdighet (14). De har imidlertid et sterkere ego enn personer med borderline og utvikler en speilende eller idealiserende form for overføring. De skaper et vakkert ytre og er tomme på innsiden. En narsissist har mer manifestasjonskraft enn personer med borderline.


4. Gjenkjenne usunn eller patologisk narsissisme

Åpen og skjult narsissisme

Det narsissistiske forsvaret har også mer subtile manifestasjoner som er mye vanskeligere å gjenkjenne. Vurder oppførsel som: noen som ofrer seg selv eller noen som er selvutslettende eller vet-det-alt. Igjen, ikke alle vet-det-alt eller selvoppofrende personer er en narsissist. Ruthgeerts (2) snakker om skjult narsissisme (i tillegg til åpen narsissisme). Schalkwijk (1) tar også til orde for å anerkjenne mer skjulte former for narsissisme. Han kaller det «selvinnlysende og årvåken narsissisme». Andre snakker om tykkhudede (arrogante) og tynnhudede (overfølsomme) typer, eller arrogante og sensitive typer.  

Skjult narsissisme avslørt
Kilde: Narsissisme – Elementærpartikler. Frans Schalkwijk

Uansett navn, med denne tilslørte varianten fokuserer personen sterkt på den andre i sine fantasier eller i virkeligheten. Han/hun er sterkt fokusert på empati med den andre personens behov og ønsker, eller supplerer og deretter tilfredsstille dem for den andre personen. Det implisitte målet er å bli sett og elsket av den andre gjennom denne strategien. Personen skiller seg mindre ut, viser ikke ekstravagant oppførsel, er mer innadvendt og unngår kontakt. Han er veldig følsom for andres meninger og har vanligvis en perfekt følelse av hva de rundt ham trenger. Han føler seg også annerledes enn andre, og lengter i hemmelighet etter å være unik eller spesiell. Han liker å se seg selv som en frelser og er derfor viktig.

Den amerikanske psykoanalytikeren Glen Gabbard har laget en klar liste over begge former for narsissisme. De to formene overlapper ofte hverandre.  

Åpenbar/åpen/arrogant narsissismeVaken/skjult/sensitiv narsissisme
merker ikke andres reaksjonerer veldig følsom for reaksjoner fra andre
er hovedsakelig opptatt av seg selver hemmet, sjenert eller til og med usynlig
er arrogant eller aggressivfokuserer mer på andre enn på seg selv
bør være sentrum for oppmerksomhetenunngår å være i sentrum for oppmerksomheten
har en 'sender' men ingen 'mottaker'lytter nøye til andre etter bevis på mindre tegn på kritikk
virker ufølsom for skadet av andreblir lett beveget og har en tendens til å føle skam eller ydmykelse

Narsissisme kan også presentere med en følelse av mindreverdighet, ensomhet og maktesløshet. Introversjon, sårbarhet og overfølsomhet er et dekke for den skjulte siden av narsissisme. Symptomer som ofte tilskrives borderline.

Fire former for narsissisme

Skjult narsissisme avslørt

I sin siste bok (1) skiller Schalkwijk ytterligere mellom åpen eller selvinnlysende og skjult eller årvåken narsissisme. Selvinnlysende og årvåken narsissisme uttrykkes enten åpent eller holdes skjult, som illustrert i dette diagrammet av Schalkwijk.  

Dette gjelder også årvåken narsissisme. Så det er fire former for narsissisme:

  1. åpenbart åpen narsissisme
  2. åpenbart dekket (skjult) narsissisme
  3. årvåken åpen narsissisme
  4. årvåken skjult (skjult) narsissisme. 

Bildet er ikke svart-hvitt, du kan bære flere former for narsissisme med deg som du lever avhengig av konteksten. Navnet jeg gir til de fire rollene er: den skamløse narsissisten, den som vet alt, den som ofrer og den selvutslettende:  

1. De skamløse (åpenbart åpenlyst narsissisme)

Det stereotype bildet av en narsissist er Trump. En som blåser seg opp, ser ned på alle, aldri tviler på seg selv og ikke anstrenger seg for å skjule narsissismen sin. Det nåværende klassifiseringssystemet (DSM V) passer godt med dette stereotype bildet.  

2. Kunnskapen (åpenbart dekket narsissisme)

I en åpenlys form for selvinnlysende narsissisme vil noen uttrykke sine fantasier om storhet eller selvbilde til andre. Noen anser seg selv som bedre enn andre mennesker, har et enormt behov for beundring og mangel på empati og empati (6). I den dekkede formen holder noen meningene sine mye mer for seg selv, men de tror de vet alt bedre eller at verden dreier seg om dem.  

3. The Sacrificer (våken åpen narsissisme)

For eksempel, med årvåken narsissisme, vil en person åpent vise sitt negative selvbilde og invitere andre til å motbevise det. Noen legger seg så ned og inviterer den andre til å tilbakevise dette: «Gå videre og drikk, så skal jeg være Bob i kveld. Tross alt, du vet at når jeg drikker noe kommer alltid mine mindre hyggelige sider frem.»  

Med en årvåken åpen narsissist er det ofte drama og/eller oppmerksomhet på en litt indirekte måte. Noen avviser seg selv (pil innover) og vil samtidig at andre skal se hans eller hennes 'storhet'. Jeg har det så bra. Det kan også være mye negativ energi i understrømmen og/eller en slags sugeenergi.  

4. Selvstendig arbeidsgiver (våken skjult narsissisme)

En annen variant er enda vanskeligere å gjenkjenne som en form for narsissisme: den våkent skjulte narsissisten. Med den dekkede formen vil noen utslette seg selv. En kjent bok om dette er The Drama of the Gifted Child av Alice Miller (9). Hun beskriver hvordan noen noen ganger kan være så fokusert på å fullføre oppgaver og ta ansvar for andre at de har mistet eller aldri opplevd kontakten med sitt sanne jeg.

Ved å bekymre seg mer enn det er bra for dem, har den spontane latteren forsvunnet. Det er farlig å ikke vite hvem du er når du vil inn i et forhold: hvordan skal du reagere når det blir mer intimt, tross alt hvem er du. Frykten for å bli overveldet av andre er tross alt hos de som er redde for å være tomme innvendig. Det er også vanskelig å være stille alene, fordi kunsten å være alene forstås kun av de som er forankret i seg selv. Grunnleggende depressive stemninger begynner å dukke opp fordi alle slags følelser undertrykkes.  

I deres rike karakterstruktur oppstår så fine følelsesnyanser og tanker at de ikke ble gjenkjent av en forelder og derfor ikke besvart. Et barn begynner da raskt å tenke at disse egne følelsene ikke har rett til å eksistere, er rare eller dumme eller belastende.  

Årvåken narsissisme er ofte ledsaget av utbrenthetssymptomer. De underliggende skadene kommer ofte til uttrykk i en sosialt høyt verdsatt form (f.eks. rådgiver) og blir derfor ikke anerkjent (7).

Kombinasjon av symptomer som indikerer narsissisme

I motsetning til den skamløse narsissisten, er den som vet alt, den som ofrer eller den selvutslettende personen mye vanskeligere å gjenkjenne. For meg kombinasjonen av de fleste av følgende symptomer mistanke om at usunn narsissisme kan være på spill. Jeg har selv utviklet en kategorisering som viser en økende grad av respektløshet. Noen i en høyere kategori viser også symptomene fra den lavere kategorien.

Tre ansvarsfraskrivelser:

  1. Mange kjenner seg igjen i mønstrene ovenfor. Det er en del av det å være menneske. Imidlertid innebærer usunn eller patologisk narsissisme en kombinasjon av de fleste av de nevnte mønstrene og et repeterende eller strukturelt mønster. Eller som Schalkwijk sier det: et mønster gjelder alltid
  2. Jeg later ikke til å være uttømmende i denne listen, men det er disse egenskapene jeg ofte møter i litteraturen og kjenner igjen fra egne erfaringer. Jeg har forsøkt å holde meg unna de mange mer "flate" eller overfladiske listene som finnes på internett og i bøker og/eller den karikaturen av narsissisme og ignorere de mer subtile formene for narsissisme.  
  3. For å kunne vurdere om noen lider av en narsissistisk personlighetsforstyrrelse, må du alltid se dypere på underliggende årsaker og mønstre og hans biografi. 

Kategori I: empatisk tomhet

  • Å være ustemt
    En narsissist mangler empati på grunn av mangel på følt empati. Du opplever ofte at folk snakker til deg, ikke med deg. Det er som om noen bare er i hodet, ikke kan føles og ikke kan få kontakt med sin indre følelsesverden. Følelseslivet er så å si ikke fysisk forankret.
  • Kognitivt empatisk
    En narsissist kan virke veldig empatisk, men dette er kun på et kognitivt nivå, fra hodet. Han vet da hvordan han nøyaktig identifiserer og forstår tanker, følelser og opplevelser hos den andre personen. Dette er med den hensikt å bedre forutsi andres oppførsel.
  • Mangel på spontanitet og (selv)relativisering
    Narsissisme i sin sunne form har en midlertidig karakter og innebærer (selv)relativisering. Narsissisme er preget av mangel på fleksibilitet, kreativitet, selvhån, letthet, humor og perspektiv. Alt på et personlig nivå tas på alvor og har en alt-eller-ingenting eller svart-hvitt-karakter. Med mye kontroll og årvåkenhet vet han hvordan han skal forhindre at usikkerhet og frykt blir synlig og vet hvordan han skal holde seg over skammegrensen.

Kategori II: Hold avstand

  • Å sette alt utenfor seg selv
    I usunn narsissisme er hele personlighetsstrukturen (ubevisst) rettet mot å slippe å være sårbar, for å hindre at en underliggende følelse av mindreverdighet blir synlig. Dette fører til følgende dominerende forsvarsmekanismer: fornektelse, rasjonalisering, unngåelse, projeksjon og eksternalisering. Hvis det er sårbarhet, er det på det meste eksternt eller utspilt. Narsissisten virker følelsesmessig blokkert. Tvil eller usikkerhet og å si unnskyld oppriktig og dypt er (åpenbart) ikke et alternativ.
  • Få eller ingen dypere relasjoner
    I personlig kontakt er det ikke ønskelig med gjensidig interaksjon. Tross alt er dette potensielt truende. Relasjoner har en instrumentell karakter og har som mål å bidra til for eksempel beundring eller verdsettelse. Ofte går noen alene og en narsissist har problemer med å inngå (langsiktige) dypere forhold. Faktisk er narsissisten sosialt isolert med mangel på meningsfulle relasjoner. Dette kan føre til tilbakevendende følelser av ensomhet.
  • Plutselig ødelagte forhold
    En narsissist kan ha en tendens til å idealisere et forhold i begynnelsen. Over tid kan denne ulikheten plutselig snu til den andre siden, hvorved den andre personen ikke lenger kan gjøre noe godt. En narsissist har ofte et mønster av plutselig å bryte forhold.
  • Uventet uforholdsmessig sinne
    Kjenner du en narsissist over lengre tid og kommer nærmere, er det nesten uunngåelig at det oppstår situasjoner der narsissisten mister kontrollen. Han blir rørt av sin ensomhet som måtte forbli skjult og begynner å gjøre motstand. Denne narsissistiske fornærmelsen er veldig smertefull. For å unngå en følelse av mindreverdighet har narsissisten ikke annet valg enn å peke en pil utover som beskrevet i kardinalretningsmodellen med forsvarsmønstre av Marinet Ritz. Den andre personen opplever da helt uventet et uforholdsmessig sinneutbrudd. Dette skjer ofte utenfor andres syn og autentisk korreksjon (selvfølgelig) kommer ikke.

Kategori III: manipulasjon

  • Toppposisjon
    Mange vennlige, intelligente narsissister har bygget opp en fasade som utstråler selvtillit, snakker lett og underholdende og kan fremstå som sjarmerende. Bak dette står imidlertid en som opptrer arrogant, kontrollerende, manipulerende og nedlatende overfor mennesker i sitt nærmiljø og gjør dem «mindre» for å føle seg bedre med seg selv. Det kan også være mistanke, misunnelse eller sjalusi, spesielt for andres suksess.
  • Gasslyn Snart,
    i et mer intensivt privat- eller arbeidsforhold med en narsissist, vil det også være alle slags (ofte subtile) former for manipulasjon der den andre personen vil tvile sterkt på seg selv. Dette fremmes delvis av narsissistens mangel på tvil og selvrefleksjon. De kaller dette også Gaslighting-effekten . Dette er en subtil form for manipulasjon som forekommer i mange forhold (som ikke nødvendigvis betyr at du er en narsissist). En som har skrevet mye om dette er Robin Stern (8).

Kategori IV: ulv i fåreklær

  • Sugeenergi
    Mangel på gjensidighet og begrensning av den andres frihet kan også gi følelsen av å bli sugd tørr over tid. I en samtale handler det bare om ham eller bare om deg. Det er ingenting i mellom. Mangel på respekt kan føre til overskridende oppførsel eller skade andre. Den sugende energien kan til og med anta vampyrlignende former.
  • den andre som gissel
    Narsissisme kan ta på seg plagsomme former på grunn av mangelen på respekt. Mange forfattere som skriver om narsissisme (ofte ofre selv) diskuterer dette i detalj. For eksempel blir noen holdt som gisler i et forhold, hjernevasket og/eller misbrukt av en narsissist. For omverdenen virker ingenting galt fordi narsissisten ser ut til å oppføre seg "normalt". Det er vanskelig å rømme fordi det ofte er et avhengighetsforhold der for eksempel barn er involvert eller man står i fare for å stå uten arbeid (og dermed inntekt).

5. Fri deg fra narsissisme

Veien til helbredelse og autentisitet

Bevissthetsutvikling gir deg muligheten til å bryte gjennom dine mest vedvarende mønstre, helbrede dine dypeste sår og se dine største skygger. Ved å se og føle hvordan du går ut av kontakt med deg selv, er du i stand til å bryte dine undergravende mønstre. Dette gir deg mer kontroll over deg selv og du kommer i mer kontakt med virkeligheten, i nuet og med ditt autentiske jeg. Fra denne forbindelsen med deg selv kommer du også i tettere kontakt med andre.  

Hvorfor er det så vanskelig å frigjøre seg fra narsissisme eller andre vedvarende personlighetsforstyrrelser, for å bli fri? Fordi det ofte er dypt forankret i din personlighet. Med narsissisme - som med de fleste personlighetsforstyrrelser - er veien til helbredelse å "gå innenfor" og håndtere deg selv. Det krever tid, sikkerhet, refleksjon, kjærlighet og øvelse.

Jeg kommer opp med følgende (noen ganger parallelle) trinn for å frigjøre deg selv fra narsissisme, i deg selv eller i forholdet ditt(e). Alle har sin egen unike reise å gjøre. Trinnene gjelder også for mange andre dypere personlige problemer.

1. Faller av pidestallen og setter seg fast

Det skal ofte mye til for å gi slipp på sitt eget selvbilde og å se på sin egen skygge. Alt er bedre enn å falle gjennom isen og føle din egen dype, underliggende smerte. Du går først inn i en dypere konfrontasjon med deg selv når du egentlig ikke har noe valg. Ofte er årsaken til at noen er fullstendig fastlåst, for eksempel i et større forhold, jobb eller midtlivskrise. Å rømme fra virkeligheten er da ikke lenger mulig. Hvis det narsissistiske forsvaret viser sprekker, vil du se gjennom din egen onde sirkel og du vil bryte den. Du innser da at du er 'konkurs' eller ubevisst inhabil og at du ikke kan klare deg selv. Problemet er ikke hos andre, men hos deg selv... Se hvordan din indre verden projiserer over på andre, for ikke å måtte føle dypere, underliggende smerte. Innse: å prøve å forandre andre er meningsløst. Det starter med meg selv.

2. Gjør det selv, men ikke alene

Hvis du ikke lenger finner en løsning og ikke er fornøyd med det livet du lever for øyeblikket, er det eneste alternativet å søke hjelp. For et omslag trenger du noen andre, noen som kjærlig speiler deg. Noen som tilbyr deg trygghet, har en god kontakt med deg og gir deg akkurat det du trenger for å komme inn i en ny virkelighet. Det er ofte vippepunktet.

Sjansen for at en åpen narsissist tar et slikt skritt er liten, han vil aldri lete etter problemet i seg selv. En skjult narsissist (eller offer for en narsissist) vil ha større sannsynlighet for å søke hjelp. Du tar ofte bare et skritt når ønsket om varige og dypere forhold er større enn frykten din. Innse at du bare kan øke bevisstheten din litt etter litt. Hvert trinn er ett. Finn noen eller et sted som gir deg selvtillit.

Velg støttende og nærende private eller arbeidsforhold der sårbarhet ikke er et skittent ord, og ignorer i økende grad mennesker og miljøer som mater eller opprettholder ditt narsissistiske forsvar. Ta det på med en trener eller på en treningsøkt eller bli med i en intervisjonsgruppe. Et skritt videre er å leve i samfunnet for bevissthet i ett eller to år, slik det var mulig i Venwoude . Man lærer mye gjennom samspillet og å reflektere over det. Og unngår mer kognitive innspill. De hjelper deg å forstå mer om hva som skjer, men ofte hjelper de egentlig ikke med å bryte mønstre. Du lærer da fortsatt hva som manglet som barn. Som Ruthgeerts sier det (2):

"Den beste motgiften for en narsissistisk avhengighet hos et barn er foreldrenes evne til å vise sårbarhet og tilliten til å dele dette med barnet ditt. Videre hjelper en coachende oppdragelsesstil der du for eksempel indikerer for barnet hvordan ting kan forbedres eller hjelper dem til å tilnærme seg ting annerledes. Du gir informasjon og gir rom for å snakke om følelser. Det bidrar også til å fremme sosial bevissthet. Dette gir en motvekt til egeninteressen .”

3. Ut av hodet, inn, inn i kroppen for å strekke bevisstheten

Sinnet ditt er alltid i fortiden eller fremtiden, projiserer og filtrerer som en gal. Så hodet ditt kan ikke stole på. Og fra en mer kognitiv tilnærming, klarer strukturelle endringer vanligvis ikke å materialisere seg. På det meste vil du forstå ting bedre. For å bryte mønstre må du gå inn, inn i kroppen din, for å føle mer og oppleve virkeligheten i nuet. Først da vil ting virkelig endre seg.

Å meditere nesten daglig er ekstremt effektivt for å bli mindre reaktiv og mer tilstede, i nuet. Det er en forutsetning for å kunne demontere ditt narsissistiske forsvar. Er du helt i hodet og har lite kroppsbevissthet? Arbeid deretter med en kroppsorientert tilnærming med Yin Yoga, Zhineng Qigong, haptonomi, massasje eller kinesiologi. Eller Rebalanseringsskolen for kroppsarbeid og bevissthet . Det hjelper deg å komme mer inn i kroppen. Former for stillhet som meditasjon, mindfulness og system/familiekonstellasjoner bidrar også til å bli mindre reaktive og å føle seg mer bevisst. Eller opplev Hollow Bones Mondo Zen Koan-prosessen.

4. Våg å stå frem og lær av dine feil

Du lærer mye ved å gjøre og gjøre feil, akkurat som et barn. I voksen alder reduseres vår evne til å lære enormt fordi egoet overvåker status quo. Den liker å ha kontroll og tør ikke gjøre feil. Nå sier de at du tiltrekker deg det du fortsatt har å lære. At du vil fortsette å møte de tingene så lenge du ikke går dypt nok inn i det du må lære. Hvis du for eksempel har måttet forholde deg til narsissisme i ungdommen, tiltrekker du deg ofte ubevisst mennesker med et narsissistisk forsvar fra dine blinde flekker. Mennesker som følte seg trygge og kjente fordi de, akkurat som deg selv, ikke er i stand til å være ekte og autentisk sårbare. Det er nettopp de øyeblikkene av en kollisjon eller uventet pause som ser ut til å tilby de 'perfekte' læringsøyeblikkene fra et bevissthetsperspektiv fordi den beskyttende rustningen ikke lenger fungerer. Etterpå en velsignelse i disquise ...

Trikset er å gjøre dypere læring i stedet for å skylde på deg selv eller gi opp (ellers vil du forbli fast i den samme onde sirkelen). For dette er det viktig å ta kontakt med de dypere følelsene som sinne eller tristhet. Når du tillater disse følelsene, finner healing og integrering sted og du blir mer fri. Den andre personen viser seg da å ha holdt opp akkurat det rette speilet til deg.

5. Velg en mer langsiktig fordypningsprosess

Mange som jobber med bevissthet blir sittende fast på nivået av en coaching eller workshop her, et retrett der. Spesielt med vedvarende mønstre kan du bare gjøre et reelt gjennombrudd ved å forplikte deg til en langsiktig prosess der du kan transformere narsissisme (eller andre mønstre) på en kongruent og integrert måte. En kjærlig, trygg og erfaren beholdning kan hjelpe deg til å tørre å gi slipp og møte deg selv og nå en dypere følelse.

Når du tar et dyptgående steg, se etter en trener eller trening som virkelig kan sette deg fri. Noen kriterier du kan vurdere når du velger:

  • Går treneren eller treningen gjennom alle Kolbs læringsstiler , slik at det som er lært kan integreres og beholdes på riktig måte? Så kognitiv, kroppsorientert, erfaringsmessig og intuitiv?
  • Tilbyr treneren eller treningen mye plass for å introdusere og undersøke personlige problemer?
  • Integrerer coachen eller opplæringen kunnskap fra vestlig psykologi og visdommen fra buddhistiske tradisjoner?
  • Lærer coachen eller treningen deg state-of-art bevissthet, på individ-, relasjons- og systemnivå?
  • Er treneren eller læreren 100 % forpliktet til prosessen din (og ser deg derfor ikke som noen å tjene penger med)
  • Inspirerer coachen eller læreren deg gjennom sin tilstedeværelse og mestring. Tilbyr han eller hun deg en trygg beholder og opplever du kongruens, med lite skygge?

6. Bli bedre kjent med din egen biografi og se hvordan mønstre overføres

Din familiehistorie spiller en stor rolle i din vei til helhet. Det er her du ble dannet. Dette er grunnlaget for mange problemer du støter på. Omfavn fortiden din i stedet for å motstå eller fornekte den. Fordi du ble den du er i dag på grunn av fortiden din. Ofte er det fortsatt alle slags problemer i din egen familiehistorie. Disse overføres ubevisst fra generasjon til generasjon.

Jo mer du klarer å se, føle og omfavne fortiden din, jo mer aksepterer du deg selv, med alt som finnes, inkludert de mindre vakre og mørke sidene. Det er veien til helhet og kongruens. Et uunnværlig skritt for alle som jobber med mennesker og/eller ønsker å leve et dypere og sammenhengende liv. Å skrive ut din egen biografi hjelper deg å se mønstre og røde tråder og bli mer bevisst på hvilken innflytelse din opprinnelsesfamilie har på utdanningen din. Jo dypere du går inn i deg selv, jo friere blir du. Du har da valget om å akseptere andre fullstendig for den de har blitt og ikke lenger trenger å lukke hjertet ditt for dem.

7. Bevisst og autentisk levende, uten (narsissistisk) skygge

Takket være bevissthetsarbeid kan du gå tilbake til din naturlige, autentiske flyt. Vær mer tilstede og tilkoblet noen gang før. Blir stadig mer bevisst hvem du egentlig er og hvilke mønstre og vaner som distraherer deg fra det. Jo dypere du går og jo mer du helbreder deg selv, jo mindre atskilt ser du på virkeligheten. Dette er en uendelig prosess, som en spiral eller lemniscat.

Det er en vei som går lenger enn å prøve å fikse ting. Det har blitt en livsstil. Når du lever fra denne dybden er du autonom og tilkoblet. Da er du mer en og i kontakt med alt. Du har da frigjort deg fra å leve i underlegenhet i første etasje, fra din forstyrrede selvkjærlighet og fra fraværet av rom for selvrefleksjon.

Å bryte seg løs fra et narsissistisk forhold

I min coachingpraksis møter jeg ofte mennesker som ser på seg selv som ofre for en narsissist. For eksempel ved å fornekte seg selv og la seg manipulere (ubevisst) (se også kapittel 5.3). Men i mange situasjoner er virkeligheten mer nyansert. For eksempel hender det ofte at 'offeret' også viser (ubevisst) narsissistiske trekk.  

Nøkkelen til å helbrede og frigjøre deg selv er å gjenkjenne og føle hvilken rolle du spiller i dynamikken med din bedrift eller private partner. På den ene siden som offer, for eksempel ved å la seg manipulere ved å ikke sette grenser og ikke tørre å ta grep. Men også som gjerningsmann, for hvem sier at du ikke like godt har gjort ting som har foreviget situasjonen eller vist seg å være ødeleggende?

Spørsmål som indikerer medavhengighet (2):

  • Hvorfor er du, som en person involvert i jobb eller privatliv, tiltrukket av en narsissist? 
  • Hvorfor fortsetter du å investere i et forhold som er destruktivt? 
  • Hvorfor tar du alltid det første skrittet for å si unnskyld? 
  • Hvorfor vil du gi bildet hans et nytt løft? 

Som barn har du ikke noe valg, men som voksen har du det. Hvordan kan du bryte denne medavhengigheten? Ved å avsløre den usunne narsissistiske oppførselen til den andre personen og bli klar over hvordan du fornekter og avviser deg selv. I følge kardinalretningsmodell går du ut av kontakt eller kontakt med deg selv fordi:

  • pilen innover (klandre deg selv) blir aktiv
  • eller sitter i en vanskelig posisjon ved å benekte hva som egentlig skjer og hva dette gjør med deg. 

Ruthgeerts (2) gir noen stadig mer vidtrekkende atferdsregler for å bryte dette mønsteret. Disse kobles til den røde tråden i Integral Coaching (5) og Koans i Hollow Bones Mondo Zen (11):

  1. handle mindre reaktivt: ikke svar umiddelbart
  2. begrunnelse: føle kroppen din
  3. følg ditt eget kompass: bruk din etikk som rettesnor
  4. selvmedfølelse: slutt å avvise deg selv
  5. velg selv: hva tjener deg?
  6. helbredelse og integrering: ta kontakt med det gamle tapet
  7. Begrense deg selv: lære å lytte til kroppen din
  8. grense mot den andre: konfrontere i kontakt.

Noen med narsissisme vil ikke lett lete etter problemet i seg selv. Du klarer først å bryte det usunne samspillet når du innser at du ikke klarer å forandre den andre personen hvis han eller hun ikke velger å gjøre det. Dette betyr ikke nødvendigvis at du avslutter forholdet, du innser bare at du ikke er avhengig av noen andre for din lykke.  

Når medavhengigheten er brutt, er det tre alternativer for forbedret egenomsorg: endre, tolerere eller forlate. Likevel viser det seg ofte å være vanskelig å ta disse trinnene. Motivene er mangfoldige: frykt for ensomhet eller tap, å ville skåne barna, å unngå skam eller å opprettholde et positivt image. En annen vanlig motivasjon er å overvurdere deg selv: Jeg tåler det, men de kan ikke få meg ned.

Ruthgeerts (2): 

«Ved å opprettholde det utålelige, strekker du ikke bare din egen psykologiske smerteterskel, men du bidrar til å opprettholde og styrke det narsissistiske samspillet. Å bryte forholdet kan da være det eneste alternativet for å komme tilbake til deg selv og ikke la deg selv bli manipulert eller holdt som gissel."

Til slutt påpeker Ruthgeerts også at det er en myte at man må tilgi narsissisten for å slippe taket og gå videre med livet. For å forene, må dere være to. Og egentlig burde tilgivelse ikke handle så mye om narsissisten, men mer om deg selv. Du tilgir deg selv fordi du utholdt et dårlig forhold på grunn av blindhet.


Konsultert litteratur

  1. Narsissisme - Elementærpartikler. Frans Schalkwijk. mai 2018
  2. Fanget av narsissisme – myte og maske. Diane Ruthgeerts. 2018
  3. Narsissisme – Psykoanalytiske betraktninger. W. Heuves og NJ Nicolai (redaktører). 2009
  4. Skjemafokusert terapi – Håndbok for terapeuter  (nedlastbar) . Jeffrey E. Young, Janet S. Klosko og Marjorie E. Weishaar. 2005
  5. Må vi fortsatt vokse opp?  – Mot en ny virkelighet i livet (nedlastbar) . Marinet Ritz, magasin for coaching. mars 2016
  6. Narsissisme i forhold - Å bryte seg løs fra nettet til en narsissistisk partner. Alice Vlottes og Daan Wienke.
  7. Å takle narsissisme. ubalanse mellom tenkning og følelse i patologisk narsissisme; en nevro-psykososial tilnærming. Piet van der Ploeg. 2014
  8. Gasslyseffekten – skjult narsissisme. Robin Stern. 2018
  9. Dramaet til det begavede barnet – en studie av narsissisme. Alice Miller. 1983
  10. Stemning og uorden. Allen Frances og Michael B. First. 1999  
  11. Mondo Zen – Ego Transformation Koans – Emotional Awareness Intervention Koans  (nedlastbar) . Venner av Zen Hollow Bones Order. september 2019
  12. Selvmedfølelse. Kristin Neff. mai 2011
  13. Introduksjon til psykoanalytisk psykoterapi. M. de Wolf. 2002
  14. Gjenkjenne borderline og narsissisme i coaching av klienter. Integral Coaching-trening, Shanta Baan. 2013
  15. Mindsight. Daniel J. Siegel. 2010
  16. Ulike blogger på De Katalysator og Online Brainspotting .